THE WILD MAGIC POWDER ...♥

J'étais là. L'atmosphère me soulevait, je me sentais déambulée dans les couloirs de cet appartement. Je sentais mes pas légers derrière moi. Puis je me suis assise a coté d'un ami. Il balançait des bouteilles par la fenêtre, je comprenais pas bien ce qu'il se passait. L'euphorie montait en moi. J'étais posée. Puis j'ai marché dans le salon, je cherchais une amie. Et là tout c'est écroulé. J'ai eu une vision d'horreur. La chose qui ma dégouté le plus pendant cette courte période qui est ma vie. Mon estomac s'est noué. Je comprenais pas ce qu'il se passait. Je croisais les doigts dans la poche de ma robe. Je fermais les yeux en me disant que c'été pas possible. Je les ai ouvert. Et là, c'était le drame. B était là, en train d'enfoncer sa langue dans la bouche d'un quelconque détail superficiel de ma vie, juste du superflu. Je n'ai pas compris ce qu'il m'arrivait. Ma gorge s'est serrée tout d'un coup. Je ne pouvais plus parlé. Ma tête était en surchauffe, elle criait un cri de détresse, d'anéantissement, de douleur, de tristesse, de jalousie, de frustration. Tout ce que l'on peut ressentir je l'ai ressentie, en un éclair, en une fraction de seconde. Dégoutée, déçu, écoeurée. J'avais qu'une envie, partir vite et loin. Ne plus rester là. L'atmosphère était pesante, j'en pouvais plus. J'ai envie de vomir mes tripes, de me tirer une balle tellement je me sentais conne, inutile ou tout simplement pathétique ? Pathétique de croire encore a quelque chose qui s'est finit il y a plus de trois mois ... Je suis une petite fille naïve. Naïve, jalouse et complètement a coté de la plaque. Et dire que j'y croyais pas. C'est la vérité. Jamais un instant j'aurais pu me douter de ce qu'il allait se passer. De l'énorme baffe que je m'étais pris en pleine face. Je regardais, malgré moi. Et là, j'ai croisé son regarde. Le seul qui me fasse vraiment quelque chose. Il m'a dégoutée. Il était là, en train de lui lécher la gueule en me regardant d'une façon si provocante, avec un tel manque de sang froid. C'était ridicule et triste à pleurer. Des larmes ont commencés a monter en moi. Je les ai retenus. Tout le monde en parlait, tout le monde voulait allez lui parler parceque ça n'était qu'un petit con, un petit con prétencieux. Un petit con inutile qui me faisait du mal, de façon écoeurante. C'était lamentable. Et moi, moi, je me sentais si mal, je voulais partir, courir, sortir d'ici, partout mais pas avec lui. On est tous parti chez moi. J'ai commencé a lui balancer des pics en pleine figure. De fil en aiguille, c'était de plus en plus méchant. Vous n'imaginez pas ce que je lui ai mit dans la gueule. J'étais hors de moi, je ne me reconnaissait plus. Il me dégoutait, il me decevait. Je me sentais trahit et tellement conne. Vous n'imaginez même pas. Puis il a fallut que je sois naïve. Tellement naïve. Pour écouter son petit blabla « Non mais je suis vraiment désolé tu sais, à ta place, j'aurai le seum aussi » Arrete de t'excuser, tu es pathétique. Tes petites aggressions mesquines B., ce sont des coups dans l'eau. T'es comme un gosse qui s'est fait mal et qui pousse ses copains dans le bac à sable pour qu'ils aient mal aussi. JE me suis laissé faire. Je n'ai rien dis. J'étais a moitié en pleure a ses cotés. Je me sentais si mal. Puis tout le monde a vu, on est parti et on les a laissé là. On a fait ce qu'il y avait a faire. Je me souviens même plus des sensations éprouvées. Pour lui, ce ne sont que des mots. Je ne lui sert qu'a ça. Je ne suis rien. Une simple poupée qu'on utilise chaque week-end quand on se sent seul. Malheureusement pour lui, je crois qu'il me connait mal. Une fois, deux fois, trois fois, j'aurais dit jamais quatre, c'est trop tard pour le dire. Je suis conne, point barre. Je suis une pauvre petite conne. Et lui, c'est un petit con. B, tu es un petit con, je te revendique petit con, et j'espere que tu assumes d'être un petit con. Il n'y a plus que ça a faire, c'est trop tard maintenant. Certains disent qu'on a l'air heureux ensemble. Tu as préféré choisir ta vie de con, le bonheur nous aurait ennuyés. On marchera chacun de notre coté, nos route se croiseront peut etre. Je ne sais pas, et je m'en fou. Je ne sais pas ou j'en suis. Je ne veux même pas le savoir. Faut arreter ce petit jeu stupide de je te veux et je ne te veux plus. Ce n'est plus possible, ou du moins, plus avec moi. Tu es un bon connard B, je te souhaite qu'une seule chose. Que tu souffres et qu'on te fasse souffrir, pour que tu comprennes ce que tu fais enduré aux autres. Que ça soit a S, comme a toutes la liste ( trop longue a écrire ). Oublie moi B, c'est terminé. Laisse moi, laisse moi toute seule.

Et puis, on actualise tout ça :
Je n'ai sans doute pas été assez forte pour coupé la corde tout de suite. Ca fait maintenant 7 mois je crois. Trop longtemps ? trop bonne, Trop Conne ? Surement. J'ai passé de très bons moments, ça je n'y toucherai pas, c'est fait, s'est fait ! En revanche, il n'est jamais trop tard. Maitenant c'est loins. On vie au present. On construit notre avenir. On oublie le passé, ou juste, on y pense plus. J'ai décidé de ne plus y penser. Maitenant, je me revendique plus petite conne, mais petite tout court. J'avance plus a reculons, j'avance c'est tout. Pourquoi passer a coté de quelques choses d'interressant, alors qu'on a un poid qui nous tire en arrière. J'étais la 5eme roue de sa caisse, maitenant il n'a plus aucune roue de secour. C'est finit, je me desinterresse totalement de son existence, de son oeuvre ainsi que de sa personne. Les etres pedants a en plus pouvoir, s'est definitivement pas mon truc. Sans aucune mechanceté, ainsi soit il.
Bien à vous, Valentine

PS : Je tiens a précisé que je ne vise, encore et toujours, personne. Sur ce, a bon entendeur !